Un sabado Arruinado por Televisa.

La mañana del sabado pasado me desperte a eso de las 8 am, en mi mansion con techo descapotable, deshidratado por ingerir alcohol en exceso una noche antes, descanzando en mi cama king size, a mi lado en mi cama estaba una prostituta (varata pero cojible), desnuda, con el rimel corrido, despeinada y creo que cojida por mi mientras el alcohol me impedia razonar mis actos instintivos, envuelta en mi sabana de seda italiana, que apenas y le podia cubrir todas las estrias de su varato cuerpo, mientras mis finos boxers yacian en el piso junto a la tanga roja de tianguis de la prostituta que no recuerdo de que bar naco me saque... osea que todo estaba normal...

Hasta que un molesto ruido en forma de reggeton interrumpio mi descanzo, el ruido provenia de mi pantalla gigante de un chingo de pulgadas, era un tal Daddy Yankee, en un programa llamado "Muevete", bailando junto a unas mamasotas bien ricas de aparencia caribeña, mientras le restregaba las nalgas en la verga a ese tipo, sus cuerdas vocales producian una tortura auditiva que no le deseo ni a los emos, pense que mis neuronas moririan a una velocidad de un millon de neuronas por cada segundo que seguia viendo ese programa, mientras ironicamente en la pantalla aparecio la leyenda "Daddy Yankee el mejor cantante de Latinoamerica" (un insulto para Silvio Rodriguez, Gustavo Ceratti, Chavela Vargas, Milanes, ... etc), mis musculos se tensaron al leer eso, mi boca se seco mas de lo que ya estaba, mis ojos aun sin abrir completamente por la resaca, hacian un esfuerzo para leer otra ves, mi cerebro no podia comprender la relacion entre la leyenda que aparecio al pie de la pantalla y la mierda que se exponia en ese programa, parecia una dimencion desconocida, donde nada tenia sentido, parecia una obra surrealista macabra, o tal ves una tortura de la alemania nazi durante la segunda guerra mundial.



Dios mio No me obligues a realizar un sangriento homicidio!! que te hemos hecho para soportar esta mierda!!!!

PORCENTAJE DE GANAS QUE TENGO DE PUTEARLO: 100%, lo mas alto en mi escala de odio.

PROBABILIDAD DE PODER PUTEARLO: 95.9% jeje.

En lo personal yo odio todo lo que tenga influencia Yankee (Norteamericana), pero este tipo aperte de ser un esclavo mas de las tendecias del norte, es un asesino de neuronas, basta escuchar un parrafo de cualquier letra de este pendejo para saberlo, lo grave esque hay gente (demasiado pendeja por cierto) que corean sus canciones en estadios llenos. Creo que si se reuniera todo la materia fecal del universo, junto con los orines de todos los papas de la iglesia catolica de la historia, la revolvieramos con una revolvedora gigante y despues vertieramos el contenido en un estadio, saldria un concierto con miles de fanaticos de el.




Pero entonces termino de cantar aquel sujeto de lamentable apariencia, y entonces todo empeoro aun mas, salio un tipo que lucia como vigorexico, inchado por inyecciones, con una cola de caballo a lo naco, una risa de niño down despues de entrar al teleton, unas nalgas de plastico con el silicon necesario como para fabricar 500 dildos y meterselos por el culo todos a la ves, el IQ propio de todo trabajador de televisa, pero lo peor era su nombre "Latin Lover" por dios su nombre por si solo es estupido!!!

y si creen que eso ya es mucha mierda...

vean


esto.....................................






Aparte nos salio putoteeeee!!
Que asco!

PORCENTAJE DE GANAS QUE TENGO DE PUTEARLO: 92.5% un porcentaje alto, pero no
merece menos este intento de ser humano, se sabe que carece de neuronas, un error mas de la genetica.

PROBABILIDAD DE PODER PUTEARLO: 13.7% por que es luchador el puto.




Todo parecia ir cada ves mas hacia un inminente apocolipsis televisivo, entonces empezaron a salir modelos con diminutos bikinis, pero algo llamo en especial mi antencion, como ya no tenia ningun argumento que ofrecer tan pesimo programa, se pusieron a bailar, era un mar de nalgas y de tetas moviendose al ritmo de las notas de reggeton, entonces decidi bajar todo el volumen para asi poder ver en paz a esas mujeres tan denigradas, pero a la ves bien sabrosas. Entonces hizo su aparicion una escultural mujer, senos casi perfectos coronados con un escote que incitaba inevitablemente a la lujuria, minifalda que dejaba ver parte de su inmenso trasero, piernas jugosas casi del grosor de mi aparato reproductor, una cara... mmmm.... una cara... mmmmmm bueno la verdad no le vi la cara, despues de analizar sus estupidos comentarios y risas inecesarias me di cuenta rapidamente que al igual que todos los de el programa, ella tambien carecia de neuronas, me di cuenta que era la mujer perfecta, el sueño de todo hombre: bien buena pero pendeja, yeah!!.


Ok ok, no sere tan duro con ella, la dejare en paz por que es mujer (aparte esta bien buenota).
Dios no me obligues a cometer una violacion tan depravada que le daria asco hasta a Charles Manson!!!.

PORCENTAJE DE GANAS QUE TENGO DE COJERMELA: 10000000000% no mas veanla, ella es el sueño del depravado promedio!!! como yo jeje.

PROBABILIDAD DE PODER COJERMELA: 1.2% para mi desgracia no soy productor de TV, asi que si no tengo un contrato televisivo que ofrecerle, dudo que quiera.

Pero ni la esquisites de sus modelos pudo cambiar mi opinion sobre lo malo que es ese programa, esque tan solo basta analizar lo que ofrece MUEVETE: invitados de pacotilla, sin talento y hasta ofensivos a los sentidos, un conductor mamadisimo para que las señoras se emocionen pensando que es el hombre perfecto, mientras fantasean una relacion sexual con el mientras le agarran las nalgas siliconadas, una conductora que despierta los mas bajos deseos en el publico masculino (ya muy trillado), y tan falto de argumentos que hasta se ponen a bailar, duuuuuhh que mierda!!, solo promueven mas la ignoracia en la poblacion, como lo ha hecho televisa durante decadas en nuestro pais, !!!!!!!me cago en Televisa!!!!!

Juro no volver a ver la tele!!!


mmmmmmm


bueno, solo cuando pase el Fut.

El pendejo awards 2008. (el pendejo del año)

Aprovechando estas fechas de fin de año en la que cualquier programa de

telebasura (telebasura = televisión mexicana) hace un recuento

de los mejores momentos del año, decidí volver a

escribir en mi blog para presentarles "El pendejo awards 2008 (el pendejo del año)"

motivado por los comentarios de agradecimiento por haber hecho reír con las post
anteriores y claro tambien mi instintivo y bajo placer por chingar a la gente.

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tuuuuuuturururu chanchanchaaaaaaaan channnnnnn

Aquí les presento a los nominados al premio....

y ellos son:

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NOMINADO #1:

Que pasaria si hacemos esta cruza??



Dios azteca, cholo de la colonia neza y el chango león.

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Resultante de la cruza del dios Xochiquetzal dios del maíz y las buenas cosechas,
un cholo de la colonia neza y el changoleón.

La nominación se la gano al poner esa foto
en sexyono.com, me encontré su foto por accidente en otro blog en la que igual
era su apariencia fue motivo de burla. Su nominación se basa en su forma de posar
para esa foto, véanla bien, apoco no parece actor de televisa??? bueno pero por
lo menos la inteligencia de actor de televisa si la tiene.
Si quieren decirle de cosas y chingarlo como yo lo he hecho les dejo el metroflog de este sujeto,
no le digan cosas muy feas ya tiene suficiente con su nominación.

www.metroflog.com/mercury77





NOMINADO #2:

Este es mi nominado favorito, el vive cerca de mi casa, le he visto en persona
un par de veces, y una ves lo encontre en la calle, trate de darle en la cabeza con
una naranja pero falle ¡puta madre!.

he aqui la cruza necesaria para crear a este pendejo:



El utero de la inda maria + el semen de un gorila salvaje de etopia......

y este es el resultado:





pero que pasaria si al los genes del la india maria y el gorila le agregaramos genes
gays???





y este es el enfermizo resultado:





Señores los motivos de la nominacion resaltan a la vista, el era un naco comun y muy corriente,
pero se compro un disco de my chemical romance y ese fue el resultado, gay, naco y emo!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Virgen de guadalupe por que nos has abandonado!!!!!!!!!!!!
Cuanta mierda en una sola persona!!!

ademas este engendro es un insulto para la real academia de la lengua española, vean
la forma de escribir (texto extraido de su metro emo):

pZ aKi 0tRa PiNcK =) si ksi furm3n lindo0 pz me lao¿rgo0 bye bye ya orasi adios atte... silencio suicida....xD =)

traducido al lenguaje de las personas que escriben como si tubiesen retraso mental:

Pues aqui otra imagen mierdera emo, como las que suben los pendejos como yo =)

firmen esta pinche imagen que a nadie le importa

soy puto

me largo a jugar a con las muñecas de mi hermana.

ya, ahora si adios
atte: el hijo del difunto francis (rey de los travestis de xalapa, veracruz).





Si quieren ofrecerle ayuda para suicidarse les dejo su metro, o simplemente insultenlo por la tortura visual a la que somos sometidos al verlo.

www.metroflog.com/hodermack

NOMINADO #3:

Para cerrar la tercia de los nominados les presento a mi buen amigo Saul, mejor
conocido como "Simios", "Rey banana", "Monki" o "El pendejo que sale en youtube borracho,
tirado en el suelo y vomitando el baño de las personas decentes".






Su nominacion se la gano al dejar mi baño lleno de vasca, ¿se necesita otra razon para
ser nominado al pendejo 2008?

y aqui esta el momento:




el video esta disponible en youtube y aqui en mi blog...
despues se anunciara al ganador por que tengo
una reta de fut.

Mi soledad sordomuda.

La inquilina del desconsuelo, la que habita sin permiso en mi inmensidad...
que aparece, muerde, hiere y desangra...
¡Maldita soledad!
La fiel, la ingrata, la macabra...
La que quema ardiente, insesante como brazas..
La que inspira, la hermosa y cruel dama de siete letras...
Huye pero nunca desaparece...
Y me sigue siempre de tras...
Se ausenta en fugaces momentos, pero siempre aparece...
Mentirosa pero de la que nunca careces
Interminable, fastidiosa y tan necesaria...
De la que me enomoro y me desespero...
La que me marchita y me mata...
La que esta conmigo sin poner ningun pero...
La que se acuesta en mi cama y no falta en la mañana...
La indeseable, que esta y molesta...
La que me pudre como una manzana...
Con la que platico a diario derrotado y nunca contesta...
La maravillosa, la despechada, la interminable...
Sordomuda, fria, calida.
La unica musa inagotable.
De la que parece que no tengo huida...
Moustrosa, fastidiosa, hermosa.
La que contempla y calla,
La unica que es capaz de causar cualquier cosa
la que no se cansa de ser canalla,
y sin embargo siempre permanese callada.
La que es un golpe de fuego,
y a la ves un dique de hielo.
Con la que quiero vivir...
Con la que me canso de morir...
La que cada dia tengo mas apegada,
La que desaparecera cuando alguien me diga que me ama.



**Dejando de lado un poco el inutil y divertido humor chingativo de mi blog, me vi en la necesidad de crear un pequeño homenaje a la soledad (tenia que terner nombrede mujer)..., ojala les haya gustado**

Emos. ¿que es un emo? ¿como exterminarlos?

Antes de leer esto quiero dejar en claro 3 puntos:

*No soy emo.
*No los odio.
*ME DAN ASCO.

Hace unas horas me encontraba revisando mi metroflog, y adopte en un rol analitico, cuando al poner www.metroflog.com vi que los metros elegidos al azar eran casi en su totalidad de estirpe emo. Pero fui mucho mas lejos al buscar en google "emo". Y me encontre con imagenes como estas:





Y me cae que si todos los emos fueran asi en lugar de escribir esto escribira: "10 razones para ser emo"
Pero la cruel realidad es totalmente ajena a las imagenes expuestas arriba.

Despues de realizar arduos estudios para comprenderlos y tomar un curso de "emologia" en Harvard (La universidad mas chingona del mundo, para los nacos que no sepan que es Harvard), he encontrado una formula que explica como se origino el primer emo de la historia, utilizando la ley numero 1647 de Newton:


Los emos no son ninguna tribu urbana, ya que no cuentan los requerimientos para serlo:
*Carecen de idiologia.
*Su existencia es totalmente intracendente.
*Su movimiento es totalmente vanal ya que se basan en una aparencia.
* Tan solo es una moda.

Entonces, en pocas palabras la vida les vale verga, y en lugar de agarrar un cuchillo y cortarse las venas, mejor que agarren una granada se la metan por el tracto rectal y se vuelen el trasero en La Cámara de Diputados, para que por lo menos que sirvan de algo.

Yo que soy una persona que siempre busca el bien del planeta les presento: Los Metodos en los que he pensado para exterminarlos:

Metodo de exterminio emo #1:

Revivir a Hitler mediante una clonacion apartir de una muestra de ADN de un cabello o con las esferas del dragon (aunque esta mas cabron revivirlo con las esferas ya que abria que buscarlas). Una ves con Hitler vivo, lo convenceriamos de que los judios se convirtieron en emos, asi Hitler descargaria toda su furia contra ellos y haria campos de concentracion provocando un holocausto emo.


Posibilidad de exito: 90% ya que Hitler era un hijo de puta que sabia como acabar con gente que consideraba inferior a el.

Metodo de exterminio emo #2:

Despues de pensar largamente durante una visita al baño, sentado en el excusado, concebi este metodo que consiste en: Pedirles a los habitantes de Oceania que deshabiten su continente para poder recluir ahi a todos los emos del mundo, una ves teniendo a todos los emos del mundo juntos y lejos de el resto de nosotros infiltrariamos secretamente a un gay con sida para que contagiara de sida a todos los habitantes emos de ociania y en menos de 10 años abrian muerto todos, pero ¿¿por que un gay??, la respuesta es simple: un gay es fisicamente parecido a los emos y jamas sospecharian de que los qeremos matar.


Posibilidad de exito: un 50% por que abria que conseguirles casa a los habitantes de ociania y conserguir casa en estos tiempo esta cabron.

Metodo de exterminio emo# 3:

Consiste en darles de regalo de navidad una pistola a cada uno de los emos del mundo, ¿para que?, para que en una de sus recurrentes depresiones tengan un arma facil de usar y de una ves por todas se maten y nos libremos de ellos.



Posiblidad de exito: 3.7% ya que apesar de que seria el metodo mas facil y varato, estos pendejetes que carecen de cerebro dificilmente sabrian utilizar un arma de fuego, digo, si no se saben ni peinar como un ser humano razional dudo que logren matarse.

Fabiruchis anda de chismoso! :O

Estoy bien emputado, Fabian la Valle o Fabiruchis anda dando a conocer las proporciones de mi aparato reproductor ante los medios de comunicacion.



Luego por que se lo putean.

eL Fin del mundo **Adios a todos**

Tube un sueño el dia pasado, fue un sueño muy extraño (mucho mas de los que tengo recurrentemente), soñe que al lado de mi cama se sentaba jesus, y con una dulce y melodica voz me dijo --hijo mio he venido a prevenirte sobre el fin del mundo-- yo entrando en panico por tan impactante noticia le dije ¡No mames!, jesus con una sonrisa muy dulce me dijo --A webo que se acaba-- despues me dijo la hora y la fecha del fin del mundo, yo al borde de las lagrimas le dije que me arrepentiria por no haber creido en Dios durante toda mi vida. Pero despues de despertar decidi no morir sin hacer nada, como moriran todos ustedes, asi que busque en internet un manual para fabricar una nave alienigena para salvar mi pellejo, yo estoy preparado para la fecha y hoy en dia fabrico en la nave para escapar del planeta. Personas y cosas a las que llevare en mi nave:

- 2 super modelos que me hagan favores sexuales a cambio de salvar su vida el dia del fin del mundo.

-Una pc con toda la musica, peliculas que me gustan y todos los capitulos de "sobrevivi" de discovery channel (me servira para cuando colonise marte) .

-Una fabrica entera de cerveza (de preferencia grupo modelo).

-1 cultivador Colombiano de mariguana para que me la siembre en marte.

-una muñeca inflable para el cultivador Colombiano de mariguana (no pieso prestarle a mis super modelos).

-Mi play station 2 y la tele de plasma de mi papa.

-Mis gafas de sol marca ryan ban, (en marte estare mas cerca del sol y las necesitare).

Visualisacion del dia en el que me marchare del planeta:



Despues de que todos ustedes hayan muerto por la fracmetacion del planeta, sus restos vagaran sin rumbo por el universo, creando un revoltijo de cabezas, brasos, piernas y dorsos, entre los escombros de las ciudades.

Entonces yo estare colonizando marte con mis dos super modelos y el cultivador colombiano.
Empezare una nueva raza (en la que solo yo me podre reproducir con mis dos super modelos e insisto que no dejare que el cultivador colombiano toque a mis mujeres) y le cambiare el nombre a marte y entonces se llamara "Republica Socialista de FUSeR", proclamare una constitucion en la que solo se me obedesca a mi y esperare mi muerte en mi nueva republica.

Visualizacion de mi llegada a marte en mi nave alienigena con aire acondicionado, con mis tops model... aaaahh y el colombiano:



Ustedes momentos antes de la explosion final:

Lista de algunas cosas estupidas que he hecho.

*Afiliarme a un grupo terrorista de España.

*Aprovechar mi superioridar fisica para hacer llorar aun niño de 5 años con un zape.

*Grabar con mi celular a un amigo qe estaba tirado, ebrio y vomitando en el baño de mi casa y subir el video a youtube (el video esta a su derecha)

*Olvidar asistir a mi graduacion de la prepa por andar ebrio.

*Cantar desnudo en mi casa cuando sabia que una vecina me espiaba.

*Escribir estupideces en un blog.

*Patear hasta destruir los botes de basura de afura de mi prepa y alrededores junto con un amigo como a las 12 de la noche.

*Rentar una prostituta solo para decirle que me daba asco.

*Tirarme un gas en la fila de las tortillas y culpar a un anciano.

*Llorar por una mujer cuando estaba hasta el culo de alcohol y hablarle por telefono a las 3 de la madrugada.

*Agarrarme a putazos con un cholo y perder.

*Gastar demasiado dinero en drogas.

*Intentar saltar a un vagabundo con una patineta mientras el dormia en el piso enfrente del zocalo de Puebla, sabiendo que no lo lograria.

*Cantar efusibamente "tu tu tu" de timbiriche la nueva banda, en una reunion familiar (obvio que andaba pedo).

*Casi agarrarme a putazos con un tio por no coinsidir en ideas politicas.

*Hacer una lista de algunas cosas estupidas que he hecho a lo largo de mi vida.

*Hablar con acento argentino para conseguir cerveza gratis.

*Gritar: "¡¡ya saquen el pomo!!" arriba de una mesa en una reunion de alcoholicos anonimos ya recuperados.

*Fumar marihuana enfrente de unos militares (no me habia dado cuenta que estaban ahi).

*Contar cuantos dientes tengo para no aburrime mientras mi mama compraba cortinas.

*Escribir con plumon por toda mi casa que mi hermano de 10 años es gay.

*Desayunar choco krispis sustituyendo la leche por jugo de naraja, para experimentar "nuevos sabores".

*Hacerme de palabras con un sacerdorte en medio de la misa por no querer rezar el padre nuestro.

*Rasurarme los genitales.

*Hacerme una herida en los genitales por rasurarlos.

*Falsificar la firma de Mario Marin sin razon aparente.

*Finguir un ataque cardiaco en un camion.

*Llamar al 066 para preguntar la hora.

*Usar el bote de basura de mi cuarto como baño.

*Sacarme fotos con ropa de mujer.

*Hacerme expulsar en un partido de futbol por que tenia que llegar temprano a una cita (le dije al arbitro que me lamia los webos y que a su mama le gustaba mi pene).

*Llegar tarde a una cita por pelearme con un arbitro de futbol.

*Planear ponerle como nombre a mi primer hijo "Dios".

*Beber alcohol como metedo para evitar el sueño.

*Tener sueños humedos con "la niñera" el programa que pasaba hace tiempo en tv azteca.

*Comprar condones de mujer solo para ver como son.

*Burlarme de un rabino, el me escucho y me queria golpear (esto sucedio en el df).

*Desearle la muerte a Brigni Espirs.

*Ver 5 peliculas consecutivamente de Pedro Infante.

*Platicar con mi perro para no sentirme solo.

*Hacerme pasar por mujer en latinchat.com

*Besarme a mi mismo en el espejo.

*Insultar a emos en sus metroflogs.

*Fumar pasto seco.

*Poner un poster de Memo Ochoa en mi habitacion (ya lo quite).

*Finguir tenerle fobia a los payasos para no ir a una fiesta infantil.

*Soñar con que mataba a Bush en la casa blanca.

*Tratar de usar como caballo a un perro french pudul.

*Pelear dos horas con un desconocido por un cigarro.

*Grabarme cantando el padre nuestro version rap.

*No usar ropa interior durante un mes por considerarla inutil.

*Volverme fan de bob esponja.